Όταν η αναζήτηση για λιγότερα γίνεται πολύ

Όταν η αναζήτηση για λιγότερα γίνεται πολύ

Februar 24, 2020 0 Von admin

Δεν έχω κάνει blog εδώ και 11 μήνες. Χρειαζόμουν ένα διάλειμμα. Τα τελευταία δύο χρόνια της ζωής μου έχουν δει τεράστια αναταραχή. Ο γάμος μου τελείωσε και η μαμά μου πέθανε. Δούλευα σε δύο ιστολόγια, ένα μάθημα απορρόφησης, την επιχείρησή μου στον ιστό και ήμουν επίσης μαμά των τριών παιδιών. Έφτασα σε ένα σημείο που δεν ήταν τόσο πολύ που δεν μπορούσα να τα κρατήσω όλα, ήταν ότι απλά δεν ήθελα. Σταμάτησα να με νοιάζει. Η προσπάθειά μου να ζήσω με λιγότερα ήταν πάντα η απελευθέρωση του χρόνου και του χώρου στη ζωή για να πετύχω τους στόχους μου. Αλλά μετά σταμάτησα να ενδιαφέρομαι για τους στόχους μου.

Κοιτάζοντας πίσω, μπορώ να δω ότι οι αλλαγές που περνούσα ήταν αναπόφευκτο να με βγάλουν εκτός πορείας. Χρειαζόμουν να πάρω χρόνο, αλλά είμαι πολύ ή τίποτα. Αν δεν πάω σε κάτι 100%, σταματάω τελείως. Και έτσι έγινε με τη ζωή. Έκοψα τη δουλειά μου στο ελάχιστο. Σταμάτησα το blog. Σταμάτησα τα πάντα. Σχεδόν το μόνο πράγμα που έκανα με συνέπεια ήταν η άσκηση – κάτι που με κράτησε σχεδόν πάνω από το νερό τις πιο σκοτεινές μέρες.

Επέστρεψα για να επισκεφτώ τον τάφο της μαμάς το Σαββατοκύριακο για πρώτη φορά από τότε που ενταφιάστηκαν οι στάχτες της. Με έκανε να συνειδητοποιήσω πόσο μεγάλη είναι πραγματικά η διαδικασία του πένθους και πόσο σχεδόν δύο χρόνια μετά βρίσκομαι μόνο στο σημείο που μπορώ να αφήσω το τραύμα της τόσο ξαφνικής απώλειας της. Αφού πέθανε, επεξεργάστηκα τα πάντα όσο πιο γρήγορα μπορούσα. Τακτοποίησα το διαμέρισμά της, τα υπάρχοντά της, κανόνισα την κηδεία, είχα μεγάλες συνομιλίες με συγγενείς που δεν είχα δει εδώ και χρόνια. Έκανα ό,τι έκανα είχε να κάνω. Και το ίδιο με τον γάμο μου. Έκανα νέες ρουτίνες, αναθεώρησα τα οικονομικά μου, επικεντρώθηκα στα παιδιά και στον καλύτερο τρόπο για να βεβαιωθώ ότι είναι ευτυχισμένα.

Είμαι πολύ καλός σε κρίση. Ασχολούμαι με πράγματα. Αλλά αυτό στο οποίο δεν είμαι τόσο καλός είναι να επιτρέπω στον εαυτό μου να αισθάνεται. Και έτσι αυτό που συμβαίνει είναι αυτά τα συναισθήματα να δημιουργούνται, σαν ένα μεγάλο τείχος νερού πίσω από ένα φράγμα. Και μετά, όταν δεν το περιμένεις, το φράγμα αρχίζει να διαρρέει ή να χαλάει εντελώς και αυτά τα συναισθήματα πλημμυρίζουν όλη σου τη ζωή. Είναι κάτι που είναι δύσκολο για μένα να αναγνωρίσω, παρόλο που έχω περάσει αυτόν τον κύκλο στο παρελθόν.

Προχωράω

Κατάλαβα τις τελευταίες εβδομάδες ότι είμαι έτοιμος να αρχίσω να σκέφτομαι ξανά τους στόχους. Όχι απλώς να υπάρχει, να περνάει κάθε μέρα και να διασφαλίζει ότι όλα τελειώνουν.

Είμαι στο καλύτερο μέρος, ψυχικά, είμαι εδώ και πολύ καιρό. Κοίταξα γύρω από το σπίτι σήμερα και συνειδητοποίησα ότι η ακαταστασία, το χάος και η υπερβολή έχουν επανέλθει τους τελευταίους 11 μήνες, ενώ εστίαζα στον εαυτό μου και στο πόσο χαμηλά ένιωθα. Με τρία παιδιά, η εισροή πραγμάτων στη ζωή μου είναι συνεχής. Ρούχα, παιχνίδια, βιβλία και χαρτιά. Έχουμε πάρα πολλά εδώ τώρα και ξοδεύω ένα τεράστιο μέρος του χρόνου μου αφήνοντας τα πράγματα μακριά (ή όχι και μετά νιώθω χάλια που κάθομαι σε ένα μεγάλο χάος). Θέλω να επιστρέψω εκεί που ήμουν πριν από 11 μήνες. Μόνο που αυτή τη φορά είμαι ικανοποιημένος από μέσα.

Ζήσε και μάθε

Αυτό που θα πω είναι ότι έχω συνειδητοποιήσει την αξία δύο πραγμάτων τον τελευταίο χρόνο:

  1. Η άσκηση και η θέση της στη ζωή μου
  2. Η σημασία των σχέσεων με άλλους ανθρώπους

Το «time out» μου έδωσε χαρά σε δύο τομείς, οπότε ήταν στην πραγματικότητα ο πιο αξιόλογος από την εγκατάλειψη. Η άσκηση, παραδόξως, είναι κάτι που έχω διατηρήσει σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό για ολόκληρο το χρόνο. Έχω σταματήσει να παρακολουθώ και να μετρώ. Τρέχω τώρα γιατί μου αρέσει να τρέχω. Είναι πραγματική απόλαυση να βγαίνω έξω και να τρέχω και με κάνει να νιώθω υπέροχα, ακόμα κι αν ο καιρός είναι χάλια (τρέχω ακόμα και στη βροχή – κάτι που δεν θα είχα κάνει ποτέ πριν από μερικά χρόνια).

Έχω και πιο στενές φιλίες τώρα. Ξέρω ότι μπορώ να είμαι συναισθηματικά απόμακρος, ζεστός και κρύος. Αισθάνομαι ανασφαλής και περήφανος ταυτόχρονα και το να αφήνω τους ανθρώπους να με γνωρίσουν μπορεί να νιώθω σαν μια άσκηση στη διαχείριση του φόβου. Αλλά όχι τόσο τώρα. Με νοιάζει λιγότερο τι σκέφτονται οι άνθρωποι, με νοιάζει περισσότερο τι περνάνε οι άλλοι και έχω σταματήσει να κρίνω τον εαυτό μου τόσο σκληρά. Και έχοντας περάσει από τη διαδικασία δημιουργίας χαρακτήρων των διαδικτυακών γνωριμιών, μπορώ να σας πω ότι τόσοι πολλοί άνθρωποι εκεί έξω δίνουν τις δικές τους μάχες και πρέπει όλοι να είμαστε πιο ευγενικοί μεταξύ μας. Θα ήθελα πολύ να κάνω blog για τις περιπέτειές μου… αλλά νομίζω ότι αυτό δεν είναι πραγματικά το μέρος. Θα πω, ωστόσο, ότι ήμουν τυχερός σε αυτούς που γνώρισα. Ίσως περισσότερα γι‘ αυτό κάποια άλλη φορά.

Η ζωή με λιγότερα είναι μια επιλογή

Προχωρώντας, δεν ξέρω αν θα γράφω συχνά ή σπάνια blog. Δεν θέλω να ασκώ πίεση στον εαυτό μου όταν η ζωή είναι ήδη γεμάτη. Ξέρω όμως ότι είμαι έτοιμος να αρχίσω να κάνω περισσότερα από το να περνάω κάθε μέρα. Τα παιδιά μου μεγαλώνουν (η μικρότερη μου είναι πλέον σχεδόν τεσσεράμισι χρονών) και όταν ξεκινήσει το σχολείο τον Σεπτέμβριο, θα είναι μια νέα φάση ζωής για όλους μας.

Το να ζεις με λιγότερα είναι μια επιλογή και πιστεύω ότι είναι μια επιλογή που μπορεί να ωφελήσει όλους, καθώς και τον πλανήτη. Θα μου άρεσε πολύ να μπορώ να δείξω πώς η υποτίμηση αυτού που έχω (και κάνω) με βοήθησε να πετύχω στόχους που δεν θα είχα πετύχει διαφορετικά. Αισθάνομαι καλά που έχω ξανά στόχους, καλό που επέστρεψα και αισθάνομαι καλά που είχα τα υπόλοιπα.

ΚΑΡΦΙΞΤΕ ΤΟ ΚΑΙ ΚΟΙΝΟΠΟΙΗΣΤΕ

Όταν η αναζήτηση για λιγότερα είναι πάρα πολύ