Το να αποφασίσετε να είστε θετικοί αλλάζει την εμπειρία σας από μια εκδήλωση

Το να αποφασίσετε να είστε θετικοί αλλάζει την εμπειρία σας από μια εκδήλωση

März 4, 2019 0 Von admin

Δεν θέλω αυτό να είναι μια κλισέ περιγραφή θετικής σκέψης, αλλά είναι κάπως δύσκολο να το εξηγήσω με οποιονδήποτε άλλο τρόπο. Θα το δώσω μια ευκαιρία, και αν μπορείτε να επιφυλάξετε την κρίση μέχρι να έχω τουλάχιστον ένα μέρος του δρόμου, θα το εκτιμούσα 😉

Η θετική σκέψη υπάρχει εδώ και τόσο καιρό που δεν μπορώ καν να μπω στον κόπο να την αναζητήσω στο Google για αναφορά. Όλοι έχουν ακούσει για το πώς μια θετική νοητική στάση μπορεί να επηρεάσει την έκβαση ενός γεγονότος και να κάνει τη ζωή καλύτερη. Ωραία όλα αυτά, αλλά μερικές φορές η ζωή είναι πολύ δύσκολη και καμία θετική σκέψη δεν πρόκειται να το κάνει πιο λιγο σκληρός. Μπορεί να είναι δελεαστικό εκείνες τις στιγμές να εγκαταλείψετε την προσπάθεια να κάνετε καλύτερες σκέψεις και να πνίξετε τις λύπες σας στο κρασί και τη σοκολάτα (μόνο εγώ;). Αλλά σκέφτηκα ότι θα πρόσφερα έναν άλλο λόγο για να προσπαθήσω να παραμείνω θετικός.

Η στάση σας επηρεάζει τον τρόπο με τον οποίο αντιλαμβάνεστε την πραγματικότητα

Όταν απέκτησα το πρώτο μου παιδί, είχα τον πιο τρομακτικά χρονοβόρο τοκετό που μπορούσε να φανταστεί κανείς. Έμεινα ξύπνιος για ακριβώς 56 ώρες ενώ ένιωθα σαν να με κόβουν στα δύο σε κάθε συστολή. Μετά τη γέννηση του γιου μου, επιδεινώθηκα γρήγορα στο στάδιο 4 του υπογκαιμικού σοκ. Αιμορραγούσα τόσο σοβαρά που δεν μπορούσαν να βρουν σφυγμό ή να μετρήσουν την αρτηριακή πίεση. Έχασα τις αισθήσεις μου και κόντεψα να πεθάνω. Μόλις σταθεροποιήθηκα και γέμισα ξανά με δωρεά αίματος, πήρα εξιτήριο. Μετά βίας μπορούσα να περπατήσω και συνοδευόμουν από ένα νεογέννητο που ξυπνούσε οκτώ φορές τη νύχτα για φαγητό και άνεση.

Περίπου έξι εβδομάδες μετά τη γέννα, καθόμουν στον καναπέ και παρακολουθούσα το Come Dine With Me. Υπέφερα από αϋπνία, παρά την κούραση, γιατί συνέχισα να ξαναζώ αυτό που είχε συμβεί στη γέννα. Ένιωθα σαν αποτυχημένος γιατί είχα προγραμματίσει μια γέννα στο σπίτι και είχα καταλήξει στο νοσοκομείο. Ήμουν θυμωμένος με μερικά από τα πράγματα που είχαν πει και έκαναν οι μαίες. Ένιωθα σαν να ήμουν σε ένα ξένο σώμα, 3 νούμερα φορεμάτων μεγαλύτερα από αυτά που είχα ξεκινήσει. Η μητρότητα δεν ξεκίνησε καλά για μένα.

Συνειδητοποιώντας πόσο χαμηλή είναι η διάθεσή σας

Ξαφνικά, εντελώς ασυνήθιστα, ένα από τα ιδιαίτερα κομψά σχόλια του σχολιαστή με έκανε πραγματικά να γελάσω δυνατά (ευχαριστώ Dave Lamb).

Θυμάμαι ακόμα με τόση σαφήνεια το νόστιμο αίσθημα του απροσδόκητου γέλιου που αναβλύζει από μέσα μου γιατί ένιωθα τόσο ασυνήθιστο. Κατάλαβα με ένα αίσθημα δυσπιστίας ότι δεν είχα γελάσει μια φορά από τότε που γεννήθηκε ο γιος μου. Μετά βίας είχα καταφέρει να χαμογελάσω ευγενικά για να καθησυχάσω τους καλοθελητές ότι «τα άντεχα».

Είχα ξεχάσει πώς ένιωθα να γελάς και η εμπειρία ήταν τόσο σουρεαλιστική και εκπληκτική –και ευχάριστη– που πραγματικά μου φάνηκε το πόσο δυστυχισμένη και εξαντλημένη ήμουν.

Είχα τόσα πολλά για τα οποία έπρεπε να είμαι ευγνώμων, κι όμως ένιωθα τόσο χαμηλά.

Μια θετική στάση σε κάνει να νιώθεις καλύτερα, ακόμα κι όταν νιώθεις χειρότερα

Όταν γεννήθηκε το τρίτο μου παιδί, ήταν το μωρό που πίστευα ότι δεν θα είχα ποτέ. Προσπαθήσαμε για τρία αφόρητα πολλά χρόνια και έχασα επτά συνεχόμενες εγκυμοσύνες σε μια περίεργη ποινή φυλάκισης «δευτερεύουσας υπογονιμότητας». Όταν άρχισα τον τοκετό, ήμουν τόσο τρομοκρατημένος που το μωρό επρόκειτο να πεθάνει, μάλλον έβαζα τον τίτλο της Τρελής Έγκυος της Χρονιάς στο Μαιευτήριο.

Τη στιγμή που γεννήθηκε η κόρη μου, ένιωσα σαν να βγήκε επιτέλους ο ήλιος μετά από τρία χρόνια νύχτας, και μας έλουσε και τους δύο στο πιο λαμπερό και πιο απίστευτα όμορφο φως που είχα δει ποτέ.

Υπήρχαν επιπλοκές μετά τον τοκετό και έπρεπε να πάω στο χειρουργείο, αλλά χαμογελούσα σε όλους σαν να ήταν οι πιο εκπληκτικοί άνθρωποι στη γη. Όταν γύρισα από το αναισθητικό, έδωσα στον χειρουργό έναν ενθουσιώδη αντίχειρα, παρόλο που ο λαιμός μου ήταν πολύ ωμός για να μιλήσω. Σηκώθηκα και περπατούσα πριν προλάβουν να με σταματήσουν, ζητώντας να μου βγάλουν κάνουλες και καθετήρες. Η μαία είπε ότι δεν είχε δει ποτέ κανέναν να αναρρώνει τόσο γρήγορα από μια γενική αναισθησία.

Σε αντίθεση με τα αγόρια μου, η κόρη μου ήταν το μωρό που δεν μπορούσε να αφεθεί κάτω. Αν την έβαζα κάτω, άρχιζε να ουρλιάζει μέσα σε 30 δευτερόλεπτα, ακόμα κι αν κοιμόταν, και συνέχιζε μέχρι να την σήκω ξανά. Αυτή ήταν η ζωή μου για τέσσερις μήνες. Υπάρχουν φωτογραφίες με να βουρτσίζω τα δόντια μου ενώ την κρατάω, να τρώω κρατώντας την και ακόμη και να κάθομαι στην τουαλέτα κρατώντας την. Δεν κοιμόταν απλώς στο κρεβάτι μαζί μου, κοιμόταν στο στήθος μου. Ήταν τόσο αποφασισμένη να είναι απόλυτα δεμένη μαζί μου που έμαθα να κάνω τα πάντα με το ένα χέρι, συμπεριλαμβανομένης της φροντίδας των δύο αγοριών μου.

Το πώς θυμάστε τα γεγονότα εξαρτάται από τη στάση σας εκείνη τη στιγμή

Εδώ είναι λοιπόν το θέμα. Ο πρώτος μου γιος ήταν από όλα τα πρότυπα ένα αρκετά εύκολο μωρό. Κοιμόταν στο καλάθι του Moses και κοιμόταν 8 ώρες μέχρι την ηλικία των 14 εβδομάδων (όπως και ο μικρότερος αδερφός του). Αλλά εξακολουθούσα να δυσκολευόμουν κάθε μέρα νιώθοντας σωματικά κατεστραμμένος, απομονωμένος, μόνος και σαν να με είχε χτυπήσει φορτηγό.

Η κόρη μου δεν κοιμήθηκε 8 ώρες στη σειρά μέχρι τα δύο. Μάλιστα, τους πρώτους τέσσερις μήνες ξυπνούσε κάθε 90 λεπτά, και ούρλιαζε.

Τέσσερις μήνες.

Ένιωσα τόσο στέρηση ύπνου που συνήθιζα να άφηνα την μπροστινή πόρτα του σπιτιού ξεκλείδωτη, να άφηνα τον φούρνο σε λειτουργία, να ξεχάσω τα πάντα μόλις μου το είπαν και να φύγω με τις πίσω πόρτες (ή το πορτμπαγκάζ) του αυτοκινήτου ακόμα ανοιχτές (και ευτυχώς και τα τρία παιδιά μου δεμένα στις θέσεις τους). Ήμουν μια υποχρέωση στο αυτοκίνητο και στο σπίτι.

Αλλά εδώ είναι το θέμα. Ήμουν σε τόσο ψηλά αφότου την είχα, που τίποτα από αυτά δεν είχε σημασία. Όταν κοιτάζω πίσω εκείνους τους πρώτους μήνες, τώρα πριν από τρία χρόνια, τους θυμάμαι ακόμα με ένα ζεστό και θολό συναίσθημα, γιατί έτσι ένιωθα τότε – ακόμα και τις νύχτες που καθόμουν με δάκρυα να τρέχουν στο πρόσωπό μου ενώ τάιζα της γιατί ήμουν τόσο απελπισμένη για ύπνο. Τα δάκρυα ήταν παροδικά. Ήταν μια αντίδραση στο να με ξύπνησαν και να πρέπει να σηκωθώ ξανά και να ταΐσω ένα μωρό παρόλο που ήθελα να κοιμηθώ για ένα μήνα.

Δεν ήταν εμποτισμένοι με το αρνητικό συναίσθημα του πόσο δύσκολο ήταν όλο αυτό.

Από την άλλη, τα δάκρυα με τον γιο μου ήταν σύμπτωμα θυμού, ντροπής, αυτολύπησης και αίσθησης αποτυχίας. Ενσάρκωναν όλα όσα ένιωθα εκείνη τη στιγμή.

Οι περιστάσεις ήταν παρόμοιες και η μία ήταν πολύ πιο εύκολη από την άλλη, αλλά η εμπειρία μου και η επακόλουθη ανάμνησή μου είναι πολύ διαφορετικές.

Εντάξει, λαμβάνουμε υπόψη, αλλά είναι ακραίες καταστάσεις

Εντάξει, ας δούμε κάτι λιγότερο συγκινητικό από τον τοκετό.

Ας πάρουμε το να είμαστε κολλημένοι στο σπίτι με δύο νήπια την τέταρτη συνεχόμενη βροχερή μέρα των διακοπών. Εγώ μισώ το κρύο και η βροχή. Πόσες φορές έχω πάει εδώ δεν μπορώ να μετρήσω. Ο καιρός στο Ηνωμένο Βασίλειο είναι τόσο απαίσιος που είναι θαύμα που κάποιος κάνει ποτέ οικογένεια εδώ. Υπήρξαν μέρες που μόλις μισητός πρέπει να είναι γονιός. Αλλά η βροχερή μέρα που θυμάμαι με περισσότερη αγάπη είναι αυτή που αποφάσισα να βγούμε έξω και να „περάσουμε όμορφα“.

Τα αγόρια μου ήταν 2 και 3. Τα έντυσα με όλα σε ένα βροχή. Τα βάζω σε γαλότσες. Έβαλα το δικό μου παλτό και γαλότσες. Και τους πήγα στο πάρκο. Κανείς άλλος δεν ήταν εκεί (φυσικά, έβρεχε και λάσπη). Αλλά τα αγόρια το λάτρεψαν. Γλίστρησαν στην τσουλήθρα με τελική ταχύτητα στις βροχοπτώσεις τους. Πιτσίλισαν σε λακκούβες. Και αντί να στέκομαι εκεί και να το μισώ, έκανα ένα βίντεο στο τηλέφωνό μου και τους επευφημούσα.

Το χάρηκα; Εκείνη την εποχή, όχι πραγματικά. Δεν ήθελα να είμαι εκεί. Ήθελα να είμαι στο σπίτι στη ζεστασιά. Ήξερα ότι θα χρειάζονταν τεράστιες ποσότητες καθαρισμού και πλυσίματος όταν επιστρέψαμε. Τα χέρια μου ήταν κρύα και τα μαλλιά μου ήταν κολλημένα στο πρόσωπό μου και ένιωθα εντελώς παγιδευμένος από την πατρότητα.

Μα εγώ αποφασισμένος για να διασκεδάσω. Περισσότερο από οτιδήποτε άλλο γιατί είχα βαρεθεί και ήθελα να πω Fuck You στον καιρό.

Επιλέγοντας μια καλύτερη νοοτροπία

Αλλά εδώ είναι το περίεργο. Όταν κοιτάζω πίσω εκείνο το απόγευμα τώρα, παρόλο που ήμουν κρύος και μίζερος και δεν ήθελα να είμαι εκεί, η ανάμνηση εκείνης της ημέρας είναι συντριπτική θετικός. Θυμάμαι τον ενθουσιασμό των αγοριών για τη βρεγμένη τσουλήθρα και πώς περπατούσαμε στο σπίτι όλη την ώρα στον κόσμο, ενώ όλοι οι άλλοι ήταν μέσα κρυμμένοι από τη βροχή. Το ότι αποφάσισα με πείσμα να διασκεδάσω, παρόλο που ήταν μια άθλια κατάσταση, σημαίνει ότι εγώ θυμάμαι είναι σαν διασκεδαστικό.

Από την άλλη πλευρά, υπήρξαν σχολικές διαδρομές σε καταρρακτώδη βροχή όπου ήθελα να κλάψω μέχρι να βάλω όλα τα παιδιά στο αυτοκίνητο, το καρότσι στο πορτμπαγκάζ και τον εαυτό μου στο κάθισμα του οδηγού. Υπήρχε λιγότερος χρόνος στη βροχή και υπήρχε περισσότερη άνεση με τη μορφή ενός ζεστού αυτοκινήτου, αλλά η μνήμη είναι αρνητική επειδή Κατά τη διάρκεια της εκδήλωσης αποφάσισα ότι ήταν μια τέτοια δοκιμασία.

Ελπίζω να το εξηγώ αποτελεσματικά. Έχω τρέξει τόσο καιρό και αν είσαι ακόμα εδώ, τότε σου αξίζει ξεκάθαρα ένα χτύπημα στην πλάτη για επιμονή (ή είσαι ο μπαμπάς μου).

Αυτό που προσπαθώ να πω είναι

Μερικές φορές η ζωή είναι χάλια. Μας πετάει χάλια και μας σκοντάφτει και μας πιάνει έξω και μας κάνει να νιώθουμε απαίσια. Έχουμε μια επιλογή όταν συμβεί αυτό. Μπορούμε να βυθιστούμε στην αδικία όλων αυτών και να θυμηθούμε όλα τα άλλα χάλια που μας έχει ρίξει η ζωή και να λυπόμαστε απόλυτα τον εαυτό μας. Ή, μπορούμε να κλάψουμε και να φωνάξουμε και μετά να σηκωθούμε και να συνεχίσουμε ούτως ή άλλως.

Γνωρίζατε ότι μπορείτε ακόμα να επιλέξετε να είστε «θετικοί» σε κάτι ακόμα κι αν σου ραγίζει την καρδιά; Έχοντας αυτή την αποφασιστικότητα να το προσεγγίσετε με την πιο ισορροπημένη και θετική νοοτροπία αλλάζει τον τρόπο με τον οποίο αυτή η κατάσταση γίνεται αντιληπτή για πάντα.

Τίμια. Δοκιμάστε το με κάτι απλό. Την επόμενη φορά που θα βρίσκεστε σε μια ουρά αργής κίνησης και το παιδί σας σας λέει ότι χρειάζεται λίπος και έχετε δεκαπέντε λεπτά πριν κλείσει το γκαράζ και πρέπει ακόμα να μαζέψετε το αυτοκίνητό σας και βρέχει και μπορείτε να δείτε το λεωφορείο να τραβάει στη στάση έξω … Την επόμενη φορά που η ζωή συνωμοτεί για να σε κάνει μίζερο, μη συνδέεις τη δυστυχία με τίποτα άλλο. Νιώστε το, πάρτε μια βαθιά ανάσα και ΑΠΟΦΑΣΙΣΤΕ ότι όλα είναι εντάξει ούτως ή άλλως.

Ορκίζομαι ότι λειτουργεί.

Και, όπως κάνουν πολλοί bloggers, μιλάω πραγματικά στον εαυτό μου σε αυτό το στάδιο, γιατί…

Η ζωή ως γονιός μπορεί να είναι δύσκολη. Οι μέρες μου περιστρέφονται γύρω από τα παιδιά μου, τα οποία δεν θα άλλαζα, αλλά μερικές φορές θα ήθελα ο χρόνος μου να είναι λίγο περισσότερο για μένα.

Πάντα θα υπάρχουν δύσκολες ώρες ύπνου, παιδιά που ξυπνούν τη νύχτα και εκρήξεις για παράλογα πράγματα όπως το χρώμα ενός πιάτου. Είναι μια επιλογή σε αυτές τις στιγμές αν θα το προσθέσετε στη λίστα με τις δοκιμασίες που πρέπει να υπομένετε κάθε μέρα ή απλά να το αφήσετε να περάσει και να επιλέξετε την ευτυχία γιατί στην πραγματικότητα η ζωή θα μπορούσε να είναι πολύ χειρότερη.

Μπορείτε να αποφασίσετε τώρα ότι όλα θα πάνε καλά – και θα είναι. Ακόμα κι όταν δεν είναι.

Καρφιτσώστε το και μοιραστείτε

Όλοι έχουν ακούσει για το πώς μια θετική νοητική στάση μπορεί να επηρεάσει την έκβαση ενός γεγονότος και να κάνει τη ζωή καλύτερη.  Ωραία όλα αυτά, αλλά μερικές φορές η ζωή είναι πολύ δύσκολη και καμία θετική σκέψη δεν πρόκειται να την κάνει λιγότερο δύσκολη.